我出生在 70 年代，在我一岁半的时候有了弟弟，那个时候父母工作忙，就把我送回河北老家，由我姥姥来抚养，姥姥家是一个天主教的大家庭，我也领了洗，那个年代教会还没怎么开放，每到夜晚，炕上地上都跪满了人，通常我就跪在大人们后面，有时候跪累了就在炕上爬过来爬过去，看看这个看看那个，不知道她们嘴里念着什么，再长大一些就背会了天主经、圣母经还有十诫，是那种老式的经文，从小就知道自己是教友，可是真正的教会的一切礼仪与规矩完全不懂，朦朦胧胧的只知道不要犯十诫里的诫命，别做坏事，别偷东西就行，到了上学的时候回到父母身边，从此我过上了与教会完全不沾边的世俗生活。

 

从八九岁一直到 44 岁，我只去过有数的几次教堂，在外面也从来不敢承认自己是基督徒，我的父亲没有领洗，母亲也很少灌输教会的道理，只是偶尔会跟我提及遇到困难多求圣母妈妈，求她保护我，就是这偶尔的提及，在我生命的大部分时间我只记得有个圣母妈妈在陪着我，知道有天主有耶稣，可这一切离我是那么遥远，远的甚至我都从来没想起过，就这样我跌跌撞撞的度过了大半时光。

 

人的一生中会有很多不如意的事情发生，而仿佛所有痛苦、磨难所有不好的事情全部都发生在我身上，让我痛苦不已，这期间我做了所有天主痛恶的一切，当我在绝望痛苦中不能自拔又无能为力时，朋友们带我一次一次的看大仙、看风水、想通过邪神的力量来拯救我，可是我的生活始终没有改变，甚至更糟糕，2014 年和朋友们一起去五台山，那座山上供奉着各种各样的神仙，做生意的拜五爷庙，想考学校的有文殊菩萨庙，有送子观音......太多太多了，看的我眼花缭乱，但是我心里明白自己是基督徒，不能拜他们不能烧香，当我们走到后山有一排雕像，其中有一个是掌管生死的像面前，我噗通的一下就跪在他面前泪流满面，我默默的祈祷，祈祷他能快点把我带走，让我离开这个世界，多一分钟我都不想活了。这是我第一次在外邦人的神像面前发自内心的一个祈祷。从五台山回来后，我喜欢上了听佛教的音乐，因为听些歌曲能换回我片刻的安宁，我甚至都想过能不能改变信仰。

 

怎么能改变信仰呢？我甚至从来都没有过天主教的信仰，不过天主是洞察人心的天主，他知道什么时候召回我，曾经有个教会的姐妹知道我是基督徒，把我拉进一个教会学习圣经的群里，我没有退也没有关注过，忽然有一天有个修女加我，问我能不能在群里带祷，我不加思索的就回答说可以，但是我什么也不会不懂，修女说:“慢慢的你先来看看她们怎么做，然后你跟着做就可以了”然后我就一直跟修女聊天，说了一些我的情况，就是我也不知道怎么进的群，也没有学习过，还有一些困惑，修女都一一解答，最后我问修女:“修女，你是不是上帝派来拯救我的”，那时我的内心激动不已，修女把我的电话给了堂区一位热心的教友，没过多久，这位大姐就跟我联系，约了一个时间她把我领到本堂神父那里，当我见到神父的那一刻起，就明白我终于找到家了，我一直哭啊哭啊，神父默默的看着我一句话也没有说，等我情绪平复下来时，神父问我:“你可以参加唱经班吗？”我一愣，然后又是不加思索的回答:“可以，就是不知道有没有时间”，神父笑了:“没关系，有时间就来，没时间就慢慢来”，就这样简单的一问一答，我成为唱经班的一员。

 

感谢天主！从此我的生命有了很大的改变，每天晚上我都在群里学习，每到星期六日就参加唱经班的活动，从刚开始的懵懂，到最后慢慢的懂得了弥撒礼仪，懂得了感恩，原来苦难是天主化了妆的祝福，他藉着这些苦难来让我悔改，让我明白只有在父的怀里我才能找到平安和喜乐，如果没有那些经历我怎么能回到天主台前，慢慢的我听到了天主的话语，感受到了父的存在，感受到了这一生中从未有过的快乐！我是那么渴望与他亲近交流，我如饥似渴的学习圣经，好想把之前丢失的一切快点找回来，从创世纪开始，圣经中的每一位亚巴郎，依撒格、雅各伯、梅瑟、亚郎、厄里亚、约纳、耶肋米亚、依撒意亚、达味圣王、撒罗满等等这些人物都那么鲜活的呈现在我面前，从他们身上感受到来自天主的力量！

 

感谢天主！虽然我的生活还是一如既往的没什么改变，但是我的生命改变了，我不再为世俗的事情烦恼痛苦，也不会刻意去追求什么，规律的生活，黎明即起洒扫庭除，进堂参与弥撒，空余时间和教会团体一起去养老院、村里服务，借此行动净化自己，与其说是帮助别人不如说是帮助自己，在服务的过程中恢复爱与被爱的能力，感谢天主！感谢天主！除了感谢天主我找不到更合适的言语来赞美感谢那位在天上的父亲，他用他大能的手拯救医治了我！

 

希望通过我的分享给兄弟姐妹们一些启发，我们的信仰虽然给不了我们荣华富贵，可是能给我们心灵的平安，让我们在这个虚荣浮夸的时代保持基督徒原有的本色，我爱天主爱所有曾经给过我痛苦磨难的人，爱我的父母、儿女、朋友及一切一切......